De periodistas, bloguers y periodismo ciudadano

De vez en cuando creo que estoy un poco pirada (en realidad últimamente demasiado a menudo), porque pienso que hay cosas que sólo se te ocurren a ti y que no puede ser posible que sean ciertas, porque entonces se montaría un cirio de tres pares. Pues esta mañana corroboré que no, que no soy la única que piensa ciertas cosas, y que hay quien lo publica en El País. Es Ramón Muñoz, que hoy se casca un artículo/reportaje/información (lo cierto es que no sé cómo definirlo, pero da igual).

Suscribo todo lo que dice, aunque con variaciones. Por estos lares no somos mucho de irnos a comer con importantes directivos, porque salvo las comidas (o pinchos) de Navidad, no solemos codearnos con esta gente salvo en ruedas de prensa. Y sí, es cierto, a veces ni preguntamos y ni nos mosqueamos cuando nos dicen 'el presidente no admite preguntas'. Y claro, a ti se te queda cara de tonta pensando que si no va a haber una comunicación entre las partes resultaría más fácil (y más económico) que te manden una nota de prensa, ¿o no?.

Pero en lo demás Ramón Muñoz tiene toda la razón del mundo, especialmente en lo del 'periodismo ciudadano'. Me encantaría saber quién decidió darle ese nombre al marujoneo. No nos equivoquemos es gente que es cotilla. Estar en el lugar preciso a la hora exacta no te convierte en periodista, sino en afortunado mirón. Y sí, es un mirón que se inmiscuye, la mayor parte de las veces, donde nadie lo llama.

Un móvil con cámara no es una cámara, ni periodista quien escribe sobre ello en un blog. Si es algo tan simple, ¿por qué no lo entiende casi nadie? Adoro los blogs, pero es que lo mínimo es saber escribir sin faltas de ortografía cuando decides escribir en la red y considerarte un comunicador. Sí, los blogueros son comunicadores, pero no periodistas. Me duele a la vista leer post en los que recibo puñetazos en los ojos cada cinco segundos porque gente (universitaria, con más que unos estudios mínimos siempre) no sabe que existen los acentos, o que tú va muchísimas veces sin tilde y ya ni hablamos del uso de la b/v, porque daría para una novela de 500 páginas.

Esto viene a colación de las muchas ofertas de empleo de blogers que he visto últimamente. Son super graciosas, porque las empresas quieren un redactor (requisitos mínimos: profesional, serio, perfecta escritura y redacción. Vamos, un periodista), pero le quieren pagar precio de aficionado. Bueno eso si te pagan, porque los mejores son los de: 'no se paga, esto es por divertirnos'. El último que leí así estuve tentada de escribirle y decirle cómo me divertiría yo, pero me corté porque no merece la pena cabrearse. Escribo un post en el blog y me desfogo un poco.

Brad Pitt: ay omá, qué rico!

Es una frase muy friki, casi de niña adolescente, pero es lo que acaba de decir Patricia Conde en Sé lo que hicisteis... y no hay nada mejor para definir esta portada:

Según dicen los de In Touch Brad, ay omá qué rico! ha cogido sus bártulos y se ha pirado de la casa que compartía con la Jolie y toda la marabunta de niños que tienen, unos en común y otros no. Según cuenta la publicación tuvieron una fuerte bronca que supuso el culmen de la crisis que venían padeciendo desde hace tiempo. Es más, dicen que esta mala situación vendría desde que la Jolie pilló a Brad dándole un masaje a la nany de los niños. Jejeje. Donde las dan las toman...

Fútbol y prensa rosa

Otra floritura de la televisión de la tarde de hoy. En ‘Está pasando’ tienen montada un debate futbolístico. Sí, como lo leéis, resulta que María EugeniaNosoyperiodistaYagüe ha hablado con el seleccionador nacional para preguntarle si convocará a Güiza para el próximo partido del 20 de marzo. Acabo de quedarme flipada, me imagino a Del Bosque que recibe una llamada en el móvil de un número que no conoce y al preguntar quién llama le contestatan “Soy María Eugenia Yagüe, de ‘Está pasando’”. Pobre hombre, no sé ni como habrá atinado a contestar. Según la nueva analista deportiva ha decidido que no el andaluz no jugará con la roja, pero por motivos futboleros, no porque en la anterior concentración se zumbara a una de sus ex en el hotel y esta fuera el viernes pasado a ‘Dónde estás corazón’ a contarlo a los cuatro vientos previo paso por caja.
De verdad que como se va transformando la prensa rosa últimamente.

El ilustre Dinio

Estoy viendo ‘Sé lo q hicisteis...’ que están haciendo medio programa gracias a la entrevista que ayer le hizo Jesús Quintero a Dinio en ‘Ratones coloraos’. Están hablando de que el ex novio de Marujita es un nombre nuevo y reformado. Extraigo un trozo de la conversación:
Dinio: el último libro que leí era de ... Gabriel... García Márquez
Quintero: ¿qué libro era?
Dinio: no, pues no me acuerdo.
Quintero: y, ¿de qué iba?
Dinio: pues no lo recuerdo.

Toma ya. Eso es facilidad de palabra y lo demás son tonterías.

Lo peor de los Goya: Carmen Machi a lo Gilda

Hay muy pocas mujeres en el mundo que puedan vestirse a lo Gilda y acercarse de lejos a lo bien que le quedaba a Rita Hayworth . Y entre ellas no estoy ni yo, ni Carmen Machi. Que susto me llevé cuando vi aparecer ayer a Aída en plan 'femme fatale' en la gala de los Goya. Sí, ¿qué quieren? habrá dejado la serie, se habrá convertido en una actriz de teatro y en su vida cotidiana no se parecerá lo más mínimo a la fregona (como ella se autodenomina en la serie), pero es que yo, y doy por hecho que no soy la única, no puedo dejar de verla como Aída y claro está; de esta guisa...

La parte de abajo del vestido no se ve, pero es que no encontré otra foto. Es un corte sirena, abombado abaj. Le quedaba fatal, pero, bueno el vestido pase, pero el super moño a lo Amy Winhouse pero peinado y los guantes y el pedrusco de anillo (iba en la mano izquierda, la que no se ve) por encima... No, por favor, que no se le ocurra volver a hacerlo. Asustó, literalmente. Luego le pusieron otros dos y la cosa mejoró. El segundo fue el mejor. Este granate. Sencillo y le quedaba precioso. Aprovecharon para quitarle los guantes y bajarle el moño, a Dios gracias.

Y después de despellejar a la presentadora, que no lo hizo demasiado mal, pero tanto chiste me aburrió sobremanera pasemos a ver el resto de modelazos.

El de Paz Vega me recuerda a uno que hace unos cuantos años llevara Björk a los Oscar y que era un cisne. Pero atención a los zapatos que lleva una señora embarazada de tres o cuatro meses. Cuando bajó por las escaleras del escenario para entregar el premio a Mejor Actriz Revelación pensé que se mataba y ya estaba viendo entrar a los del SAMU en directo y todo.

Y ahora las que se llevaron el Goya a Mejor Actriz y Mejor Actriz Revelación. Carmen Elías iba preciosa. Esa belleza elegante y sobria que se suele decir y que clavó. El vestido no tiene nada, pero eso le hizo ser de los más que mejor quedaban de la gala. De la niña Nerea Camacho poco que decir, que flaco favor le hicieron con ese modelo. No es que fuera ni guapo ni feo, pero es que la chiquilla subió a recoger el Goya tirando de la tela granate del vestido hacia arriba porque se le bajaba y se le iba viendo lo que pienso que era un sujetador sin tirantes (no sé que sujetaría, pero allí había algo). Mención aparte es que en la foto de grupo que se hicieron de todos los premiados no se le ocurre otra cosa que tirarse al suelo y se le ven las bragas. Los fotógrafos sí, muy majos que no le dicen nada.

Lo más feo de la noche y lo más feo que hace mucho que no veía. Que quieres ser superatractiva pues selo, pero arriésgate. No hagas como Miriam Díaz Aroca que se pone un postizo color carne que se ve a la legua. Si quieres mostar carne que sea tuya, no de la tela.

Y a pesar de que no puedo con ella, la queda como un guante. La Pé se pone un Channel y sale así, con la misma naturalidad con que yo ando en pijama. Eso sí, la podían haber peinado un poco, no?

Y su eterna amiga Goya Toledo que suele ir sencilla, pero supermona y a pesar de que no soporto los amagos de burbujita Freixenet.

El segundo peor de la noche. ¿Qué es eso que hace por debajo de la cadera el vestido de María Botto? ¿Un escondite pa guardar el móvil o pa meter las llaves? Sin comentarios.

Y aquí mi prima la Juani. ¿Sabéis eso de que aunque la mona se vista de seda mona se queda? Da igual lo que le pongan a Verónica Echegui que sigue pareciendo lo más barriobajero del mundo.

Y ahora otra cosa: ¿dónde metieron ayer a los guapos del cine español? Eduardo Noriega, Ernesto Alterio, Hugo Silva, ... Es que ni El Duque apareció por allí.

Yola Berrocal se mete a escritora

Esto es coña, ciencia ficción o es que a los de 'Donde estás corazón' les dio por retrasar el día de los Santos Inocentes hasta ayer. Llego de noche de tomar algo y, como a eso de las dos de la mañana de un viernes sé que no echan nada ni medio decente pongo Antena3, que de vez en cuando me río. Anuncian que Paquirrín lo ha dejado con Techi (ni idea de como se escribe ese nombre tan surrealista) y que Yola Berrocal anda por el medio y en estas anuncian que ella es la invitada. No puedo con ella, pero era eso o un reportaje de Telecinco sobre gente follando en la playa mientras desconocidos les graban (¿?¿?¿?) y acaban a hostias unos y otros, todo ello comentado por Carolina Cerezuela (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿). Me quedo con Yola.
A ella le pagaron por hablar de lo de Paquirrín, pero en cuanto se sienta empieza a hablar de que está escribiendo un libro, sus memorias, en el que habla de sus operaciones para animar a toda aquella gente que se quiere operar a que lo haga y que, actualmente, está en contacto con médicos de la clínica Bruselas ("que está en Madrid, no en Bruselas") para que le cuenten el proceso. Y pienso yo que cuando tu te vas a poner dos globos de silicona el médico está obligado a explicarte el proceso paso por paso y repetírtelo cuantas veces desees hasta que lo tengas claro. ¿Dónde andaba ella entonces?
En época de crisis, en que los periodistas nos vamos al paro de 40 en 40, ¿a qué empresa se le ocurre pagar a esta mujer porque hable de sus operaciones? ¿A alguien en su sano juicio le dará por pagar un mínimo de 18 euros porque Yola Berrocal le explique como se hace un implante? De verdad que este mundo no está bien y que por gente que tenga ideas tales como esta, que es solo un ejemplo, es por lo que andamos como andamos.

Los Borbón se olvidan del photoshop y un poco no hubiera hecho daño

Si a mi me parece muy bien q sean tan naturales como la vida misma, q eso de cortar y pegar nietos q hace unos años hicieran los Reyes quedaba muy feo y fueron la risión del país, pero, ¿no podían haberlos sacado más guapos en las fotos con las q desean felices fiestas a medio país? Es q las felicitaciones navideñas de este año de la Casa Real meten miedo. De la de los Reyes paso, pq es algo así como una imagen muy bucólica de la adoración de los Reyes Magos y no soporto esas postales pq me parecen todas iguales.
La pequeña Sofía no está horrorosa? Lo siento, no soy de las q pienso q todos los bebés sean guapos sino, en mi opinión, todos son feos salvo alguna excepción, pero esta ya podía ir apuntando maneras pq su hermana a su edad era un Nenuco. Pues hasta Leonor sale fea, una niña q parece q le han hecho la carita a cincel y mirar q pinta.

Otros q tal le bailan. Juan Valentín (derecha) siempre ha sido una monería, vamos pa ir a juego con la primogénita de los Príncipes de Asturias. ¿Aquí q le ha pasado? Si es q parece q la foto se la hayan hecho cuando en su casa hubo una epidemia de gripe q los tuvo una semana sin comer, q parecen vampirinos con esas ojeras q me traen. Por cierto lo de q se vea el caballito de la camisa a los niños es una horterada, parecen un anuncio de Polo niños.

Y esto es q la infanta Elena estaba apurada pa hacer las postales y le dio al de la imprenta la primera q encontró en el móvil de los dos críos juntos, no? Menudos pelos, el bañador de Burberrys de la niña se las trae y Froilán parece q está rezando para q no lo tiren de la barca abajo. Y una duda q me invade: ¿pq el más mayor, q supuestamente sabe nadar lleva chaleco y la pequeña no? Grandes misterios de los Borbones.

18 años y dos meses

De los ochocientos mails chorras q me mandan al día hay alguno q es interesante y todo. El extracto q viene a continuación está sacado de uno de ellos. Está escrito por el mismo q ideó lo de 'Yo no veré la entrevista a Julián Muñoz', q en realidad es el crítico de televisión de La Nueva España, pero yo no me había enterado de ello. Por cierto, su blog tiene muy buena pinta (www.antonorico.es), lo digo por si a alguno le apetece, yo me pasaré cuando acabe de currar (q sopor de día llevo!!!!). Q conste, he hecho correcciones al extracto pq tenía algunos errores, como la edad, q con el coñazo q llevan dando toda la semana en la tele con q era/fue su cumple se me quedó.

"Dieciocho años y dos meses. Ése es exactamente el tiempo que un español que cobre el salario medio tardará en ganar con su trabajo honrado lo que Julián Muñoz va a ganar gracias a sus actividades dudosamente prosociales. Léanlo bien: dieciocho años y dos meses de jornadas laborales de 8 horas equivalen en nuestro país a una entrevista en una televisión nacional tras una vida llena de delitos económicos y escándalos del corazón. Si su nómina ronda los 1600 euros mensuales estará cerca del salario medio de la España actual. Si hoy se decide a ahorrar todo su sueldo íntegro, -sin destinar ni un sólo céntimo a comida, a la hipoteca, a su familia, a nada de nada-, una bonita mañana de finales de enero de 2027 habrá conseguido reunir 350.000 euros. Si hoy tiene usted 33 años, tendrá entonces 51. Si hoy tiene usted 51 años, tendrá entonces 69. Julián Muñoz tiene hoy 61 años. Mañana tendrá también 61 años y 350.000 euros más que hoy. Pero entre Julián Muñoz y usted hay una importante diferencia. No me refiero a que hay una gran probabilidad de que usted no haya robado dinero público mientras que hay una gran probabilidad de que Julián Muñoz sí lo haya hecho. No me refiero a que su vida amorosa no ha sido retransmitida por la televisión del corazón mientras que la de Julián Muñoz sí lo ha sido. Me refiero a una diferencia más radical. Y es que los ingresos de usted no dependen para nada de Julián Muñoz, pero los ingresos de Julián Muñoz dependen en buena medida de usted. Nada puede hacer Julián Muñoz para que usted deje de ganar 1600 euros el próximo mes con su trabajo, pero usted puede hacer mucho para que Julián Muñoz no gane otros 350.000 euros con la próxima entrevista que conceda. Usted puede hacer mucho y de forma muy sencilla: encienda su televisor después de la cena y no sintonice Telecinco. ¿Ve qué fácil? ¿De verdad quiere ayudar a Julián Muñoz a ganar ese dinero de esa manera? Y el lunes póngase a trabajar. Le quedan dieciocho años, un mes y veintinueve días para ganar 350.000 euros"

Y otra q no sabe de crisis

Hoy tengo el día mediático, pero es q hay cosas q me llegan al alma y lo peor es q ofenden, si no fuera pq vienen de alguien q no tiene ni media neurona. Y es q a esta niña yo no sé pq los periodistas intentan q hable cada vez q se la encuentran, si lo q mejor q hacían era cerrarle la boca con esparadrapo como me amenazaba a mi el profesor en el cole.

Se trata de nada más y nada menos q de la señorita Tamara Falcó, q para más inri de felicidad ayer estaba de cumpleaños, 27 primaveras q tiene la niña y cada día es más tonta. Pues claro con esa edad hay una pregunta forzada, y no es por ser ella, q no se lo crea q todas pasamos por el mismo interrogatorio, solo q ella ante los micros y el resto de humanas en las reuniones familiares. Exacto, le preguntaron q si se casa, q para cuando boda. Y no va ella y salta: "para cuando acabe la crisis, pq con la crisis no se puede".

La nena intentó salir con un chiste fácil y quedó mal a rabiar, casi tanto como las tertulianas q escuche esta tarde en Telecinco (dónde sino) decir q claro, q a ella también le afecta la crisis. A quién, a la hija de un bodeguero superforrada y la q anuncia Porcelanosa? Eso no sé lo cree nadie, sin contar con q escribe (por decir algo, pq eso q hace no sé como definirlo) para el Hola! y tiene alquilado en París un dúplex q antes q a ella perteneció a una ministra francesa, así q os podéis hacer una idea de como es, no?

Me hago del club de fans de Jennifer Aniston

Cuando ayer casi me duermo encima del ordenador, y en horario laboral, me fui a dar una vuelta por la red y me encontré con este titular en Yahoo!:
Aniston critica que Jolie estuvo fuera de lugar
Acongojada me quedé, así q pinche para leer un poco más a fondo, pq ya me estaba pensando q habían discutido en el show de Oprah o algo así y me encontré con un mini texto q casi podría resumirse así:
Jennifer Aniston, de 39 años, comentó a Vogue que Jolie no debió informarle de detalles sobre su relación con Pitt en el set del filme 'Mr. & Mrs. Smith' (2005), cuando Aniston y Pitt todavía eran pareja. Esos datos fueron revelados por Jolie en una entrevista con Vogue en el año 2007.
"Salieron cosas impresas sobre una época en la que yo no sabía lo que estaba pasando", comentó la actriz. "Dijo que no podía esperar para ir a trabajar todos los días, eso fue realmente desagradable", añadió Aniston.

La frase en cuestión creo q era algo así como "estaba deseando ir a rodar para estar con el", vamos en plan niña quinceañera. Y claro yo pensé q debía estar muy cansada para entender perfectamente lo q decía esta mujer y q otros se escandalizaran, es el caso de la Vogue, pero no me he dado cuenta q no. Si es q a la pobre mujer le deberían haber dado un premio por haberse sabido comportar tan bien. Se enamora de uno de los hombres más guapos del mundo, y el de ella, se convierten en el matrimonio perfecto, son felices, tal, cual, pumba y dale. Y de buenas a primeras aparece aquí la labios operados (por si no os habíais dado cuenta no la soporto y me parece q tiene una de las caras más feas q te puedes echar en frente, ni comparación con la angelical Aniston) te birla a tu marido, lo convierte en padre numeroso, incluso de hijos de otras personas (no lo entiendo, no me entra en la cabeza) y se convierten en casi una institución sagrada pq se dedican a acoger niños pobres (Si yo cobrara lo q ellos por cada película no adaptaba a tres niños montaba empresas, casas, hospitales, colegios,... en los pueblos de estos niños). Q diga q lo q dijo fue desagradable me parece lo más bajo q se puede decir de alguien q acabó convirtiéndola prácticamente en una caricatura, por mucho q luego se redimiera firmabdo contratos millonarios por película. Vamos, q una Jolie me hace a mi algo parecido y lo mínimo q hago es sacar un libro 'Mi divorcio' y a pongo de vuelta y media, y encima me forro y lo destino a países del Tercer Mundo.

Divorcio de cera

El Museo de Cera de Madrid se ha adelantado a la Casa Real y ya ha divorciado a Jaime de Marichalar y la infanta Elena. Nunca había reparado yo q hacían con estas figuras si se produce un divorcio, pero la verdad es q es gracioso. Los del Museo se han llevado la figurita de don Jaime y, en lugar de al lado de los miembros de la Familia Real, la han colocado en una corrida de toros. Vale q al hombre le gusten los toros, pero de ahí a colocarlo rodeado de toreros y junto al toro q mató a Manolete,... Q me suena un poco a sinsentido, no?
Lo mejor es q según he leído por Internet los del Museo de Cera de Madrid han sido más majos q los de Londres. Por lo visto, allí cuando se separó la Ferguson y el hijo de la Reina, convocaron una rueda de prensa y gillotinaron (literalmente) a la pelirroja de cera. Eso sí, aquí la Casa Real niega q la pareja se haya divorciado. De eso nada, solo se trata de un "cese temporal de la convivencia". Y mira lo q les dura el cese.....