Que raras somos las mujeres, a veces...

Teniendo en cuenta que la maldita 'borrasca exprés' me ha obligado a quedarme en casa, tengo un aburrimiento atroz de estar encerrada entre estas cuatro paredes y haber tenido que renunciar a mi tarde compras y que no puedo pensar en determinadas cosas hasta hace un par de días me he dedicado a analizar otras cosas. Es el caso de los libros sobre parejas. He llegado a la conclusión de que son muy fáciles de escribir, en los últimos dos días se me han ocurrido un par de capítulos de golpe, estando en la calle haciendo mis cosas.

El último fue ayer de noche, cuando estaba en un burguer a que me dieran la cena para llevar a casa. Estaba allí de pie, como una estatua mandando sms con el móvil. De repente llegó un chico que fue conmigo al cole, creo que nos conocemos desde los cinco años. Antes hablábamos bastante,íbamos en el mismo grupo, pero desde hace unos años nuestra relación se ha limitado a saludarnos cuando nos cruzamos por la calle (una vez cada varios meses).

El entraba con su novia, una chica que es algo más joven que nosotros (creo) y que he debido ver otras dos veces, aunque ni siquiera recuerdo su cara y nadie me la ha presentado. Los vi entrar en el local, juntos, pero con varios centímetros de distancia entre ellos. Vamos, como cuando yo voy con mi hermano por la calle. Al llegar a mi altura mi compi de escuela y yo no saludamos con un hola y una sonrisa, vamos lo habitual.

En ese momento la novia desconocida se dio cuenta de mi presencia y, como dirían los documentales de La 2: 'la leona en celo se acercó a su macho y lo rodeó para marcar su terreno'. Sí, no es coña, es tal como lo digo. Pasó de estar sentada en una silla, a medio metro, a levantarse, dar una vuelta entorno a su churri y lo agarró por la cintura para, acto seguido, meterle un morreo de no te menees.

Yo, que soy una cotilla experta, todo esto lo vi por el rabillo del ojo, porque seguía con mi móvil. Al rato me dieron mi pedido y, para irme, me despedí de mi amigo con un hasta luego y otra sonrisa. Para entonces ella ya estaba sentada sobre el y lo achuchaba. Es sorprendente lo psicóticas e inseguras que podemos llegar a ser las mujeres. ¿Os imagináis a un tío actuando de la misma manera?

Quiero volver a soñar

Desde hace unos días, más bien unas dos semanas, tengo uno de esos periodos de duerme-velas. que tantísimo odio Da igual que me pase diez horas en la cama que no duermo bien, me despierto varias veces por la noche y me paso el día tirada por las esquinas porque no logro aguantarme en pie, y mucho menos despierta delante de un ordenador. Teniendo en cuenta que mi trabajo se basa principalmente en escribir con un portátil os podéis imaginar que lo he pasado bastante mal, sobre todo el último fin de semana.

Y la noche pasada parecía ser una de esas desastrosas noches, con su consecuente peor mañana. Pero no, hasta eso de las nueve, cuando me quedé dormida pensando iba a levantarme en cinco minutos. Pero no, fue media horita de sueño profundo, profundo; tanto que mi madre a punto estuvo de tirarme algo a la cabeza para que despertara.

Y lo mejor de todo fue el sueño. Raramente me acuerdo de lo que sueño y cuando lo hago suelen ser cosas bastante surrealistas, pero el de esta mañana ha sido de los mejores de los últimos... años podría decirse. Salvo por el hecho de que resulta que había conseguido hacer no sé que fraude fiscal en no sé que empresa había salido impune, con unos cuantos kilos en el bolso y, años más tarde, era feliz como una perdiz viviendo en un sitio en el que jamás, pero jamás de los jamases, viviría.

Después de eso, pues claro, llevo todo el día pensando cómo se llama una película de Demi Moore en la que la mujer tenía dos vidas: una la auténtica, que era triste a más no poder; y otra, la que vivía cada noche al acostarse, en la que era feliz. Ambas vidas tenían una continuidad en el tiempo. Era echarse a dormir y comenzar el sueño en donde lo había dejado el día anterior. Yo quiero ser Demi Moore, no no es por tener a Ashton Kutcher en casa, sino por volver al sueño de esta mañana....

Un cubito de hielo hiperactivo

Cuando un niño es inquieto se le considera hiperactivo, pero cuando lo hace un adulto, ¿cómo se llama? Es más estoy planteándome tener el relativo honor de ser la primera persona que padece esta 'enfermedad', podríamos definirla así, porque fijo que esto es malo para mi salud, para la física no sé, para la mental estoy segurísima y para la vida social ya ni os lo quiero contar. Soy un culo inquieto, pero no de esos que se pasan el día de arriba pa'abajo haciendo ejercicios, soy de las de sentar el culo para leer y escribir, fundamentalmente. Vamos, intelectual, que diría mi hermano.

Y lo peor es que me he dado cuenta de que en los últimos meses cada vez tengo más tiempo para leer. El otro día descubrí que la vez que más he leído en los últimos tres meses fue el sábado, que tocaba tinte en la pelu y me bajé el libro (me aburren las revistas del corazón, sólo veo las fotos, pero jamás leo los textos, así que me aburro pronto). Aún así no creáis que eso no me hizo pensar en que tengo un problema de hiperactividad adulta. Eso fue hoy, cuando fui consciente de que llevo cinco días de descanso (en el trabajo más absorbente) y no he tenido tiempo a cambiar en el armario la ropa de verano por la de invierno, propósito con el que me acosté el jueves.

Si no tuviera suficiente con tener tres curros (no es tan malo como suena, son colaboraciones y se complementan) tengo un chollo extra, que es un chollo sobre todo para la empresa, porque prácticamente lo hago por amor al arte. Y hace un par de minutos me he descubierto a mi misma buscando cursos de escritura. Como tengo tanto tiempo libre....

Pero claro es lo que tiene encontrarse al hijo de Carmina Ordóñez, alguien que sin oficio ni beneficio ya ha escrito dos libros, o no sé que taxista que sacaron el otro día en la tele que ha escrito su primer libro en los huecos libres que tiene entre carrera y carrera. Pues que te tocan el orgullo y eso, en una orgullosa como yo es muy malo, porque le da por pensar. Pensar que levantándose una hora más temprano todos los días podría aprender a escribir mucho mejor de lo que lo hago. Así que me vuelvo a buscar curso de escritura creativa. Mientras tanto seguiré usando las camisetas de verano, capa sobre capa, y esperando a que el frío no llegue de golpe, porque me quedaré cubito y mira, ya tendré historia para un libro: De cómo convertir a una plumilla en un cubito de hielo.

¿Cuánto tiempo hay que sumergir las galletas?

Desde hace unas semanas, no sé pq, he vuelto a desayunar galletas, de las corrientes, usease de las de oferta. Nunca me gustaron y ahora resulta q me pasaría el día sumergiendo marías en el café con leche. Y en todo este tiempo se me ha planteado un dilema, de estos existenciales míos: ¿cuánto tiempo hay q sumergir una galleta para q alcance el punto óptimo de derretimiento? pq llevo experimentando varios días y no lo consigo. Estoy viendo q un día me pongo con papel, boli y cronómetro hasta q logre el punto exacto.
Cierto es q cada día mi madre me echa unas galletas diferentes a la lata, con lo q no puedo hacer cálculos exactos. Y así unos días se me espachurran las galletas en la taza y en el pijama, q últimamente desayuna más q yo; y otros están duras como piedras y no me gustan claro, pq a mi siguen sin gustarme las galletas, q conste. Así q mis desayunos, uno de los momentos más críticos de mi jornada, se convierten en un amargamiento total y claro, así normal q no funcione durante todo lo q queda de día.
Así q, por Dios señores fabricantes de galletas: pongan en los paquetes el tiempo exacto q una persona debe sumergir la galleta en café para q tenga el punto adecuado de derretimiento. Si lo hacen con la pasta ( y yo nunca lo miro), pq no lo pueden hacer con las galletas????

PD: Me encanta este invento. Lo vi hace un par de semanas en un semanal, pero no sé donde lo venden. Mola, así me puedo llevar mejor el café y las galletas a la camina.

Un anuncio y dos rectificaciones

Hace una semana me pregunta como puede ser q una tipa con mi edad sea ministra, incluso me dio un poco el bajón por pensar a lo q se dedica alguien q ha nacido un par de meses antes q yo, pero hoy lo he entendido. La pobrecilla es tan metepatas como yo. Jajajaja. Me refiero a nuestra Ministra de Igualdad, Bibiana Aido, la única mujer capaz de cagarla más q yo en un tiempo récord: dos patinazos en una rueda de prensa, para más inri, la primera q celebra para presentar una de sus ideas. Primero presenta un teléfono para los maltratadores (?¿?¿?¿?) y luego se inventa un vocablo nuevo para cabreo de los miembros de la RAE.
Lo del teléfono de ayuda a las parejas de mujeres maltratadas no lo entiendo, y eso q hoy la tía lo explicó hoy otra vez, se supone, después de q determinados colectivos se la intentasen comer con patatas. Pero lo de inventarse la palabra 'miembras' es la leche. Todo un crack lingüístico desde q Ana Botella, para hablar de matrimonios gays estableciese una relación afectiva entre las manzanas y las peras.
Pero no es culpa de ella, sino de esa obsesión de los del PSOE de ser políticamente correctos y hablar de ciudadanos y ciudadanas, vecinos y vecinas, usuarios y usuarios. Al final acabarán hablando de periodista y periodisto, nudista y nudisto.

Los anuncios de compresas

Desde hace años tengo una duda q me carcome por dentro: ¿quién piensa los anuncios de compresas? Yo mantengo q son tíos, hombres q no tienen ningún tipo de relación con mujeres (al menos aquellas en edad de padecer la regla), pq de otra forma no se explicarían los típicos tópicos.
Mira q le he dado vuelta al tema y es más, si llego a haber estudiado publicidad probablemente mi tesis versaría sobre ello, pq es uno de los grandes misterios de la humanidad. Los anuncios, como casi todo en esta vida, los hay para todos los gustos, aunque hay q reconocer q desde q Carmen Sevilla salía anunciando neveras a ahora la cosa ha mejorado muy mucho. Pero los anuncios de compresas no. Hace unos años eran un asco y, a día de hoy, la cosa va a peor.
Q conste q no creo q sea nada fácil tratar de convencer a una tía de q compre una u otra marca de compresas en 20 segundos, más q nada pq cuando yo pienso en la regla a la mente me viene la imagen de un sofá, una manta, un bote de helado de chocolate baladas de Sabina. Doy por hecho q casi todas las tías, por no decir todas, pensemos en dolores en esos días del año y q los publicistas quieran vendernos la imagen de q con unas u otras compresas seremos felices de cojones (Y una mierda. Esta es la principal razón por la q pienso q los anuncios están escritos por tíos, q no pueden saber lo q es esto). Pero de ahí, a tratar de convencernos de q compremos unas compresas determinadas por ver a una veintena de tías bailando con almohadones agarrados al pecho y tirándose en unas mantas gigantes... No entiendo si es q quieren expresar lo limpia q te sientes o q te entrarán ganas de hacer la colada.
Y ya luego, el último q he visto me ha indignado: una madre conversa con su hijo, q estrena un aparato dental, y lo convence para entrar feliz a una fiesta y entrarle a la niña q le gusta. Bueno, pues la moraleja es q el niño es seguro pq la madre le transmite esa seguridad pq usa esas compresas. Y, digo yo: ¿qué leñes tiene q ver eso con tener la regla? vamos es q no me lo creo pq, para empezar, esa señora tiene pinta de tener la edad suficiente como para no necesitar usar compresas en lo q le queda de vida y pq cómo nos convencen a las q no tenemos hijos de q nos las compremos.
Y sabeis lo mejor de todo: q no recuerdo q anuncio se corresponde con cada marca, así q el intento de los publicistas de llamar la atención y conseguir captar clientas no vale para nada, pq yo seguiré comprando la misma marca q antes de ver los anuncios de las narices: las de oferta.

Mi compañero de viaje

Hace unas semanas comenté en el blog q me iba a ir un fin de semana a Madrid y El Príncipe Azul Desteñido empezó a hacer comparaciones con aquel desastroso viaje q Carrie había hecho a Los Ángeles en compañía de Samantha en tren. Bueno, pues mal empezamos. Esta mañana, mientras desayunaba me empecé a acojonar cuando comencé a notar una tirantez en el cuello, empiezo a palparla y me voy corriendo al baño: un grano del tamaño de la isla de Soto con toda la cosecha de kiwis. Mira q me han salido espinillas en prácticamente todo el cuerpo, pero en el cuello (es justo donde los huesitos)... nunca jamás. Claro me empecé a acordar de la rubia explotándose el grano en el baño del tren y casi me da un ataque, primero de risa y luego de nervios. Esto no hay quien lo explote, pero no os podeis hacer una idea de lo q duele el jodío.
A la media hora miro en internet el tiempo para el fin de semana y 'ohhhhhhhh, sorpresa'. Va a llover en Madrid. No me jodan q no es mala suerte, en los cincos años q me pasé estudiando allí saqué el paraguas a la calle menos de una decena de veces. Y tiene q ir a llover el fin de semana en el q yo tenía previsto estrenar mi vestido nuevo babydoll. Noooooooooooo
Ya desesperada opto por centrarme en el trabajo y al rato llamadita del periódico. Cuando llaman tan temprano es malo, pq o significa q te ha tocado un marrón o bronca. Ni uno ni otro, pero más bien lo segundo. Resulta q he metido la gamba en una página entera. He escrito mal el apellido de un hombre, y eso q lo miré en google. Claro me puse a mirar, para un lado y para otro y es verdad, yo lo había escrito mal y en google bien, así q me da q padezco una dislexia como un caballo de grande. Ya acojonada para lo q queda del resto del día, pq este grano no hace más q crecer y crecer y al tocarlo parece del tamaño de una canica.
Buffff, lo único q me consuela es q al final el viaje de Carrie no fue tan malo, se arreglaba con Mr Big y el grano acababa desapareciendo en unos días. Esperemos q mi dislexia también, q solo sea fruto del estrés.

Os presento a Furaco

Ante el club de fans q le ha salido aquí al amigo Furaco pienso q lo mínimo es q os lo presente. Mirar q cuerpazo, q color de pelo, q porte, q todo....

Eso sí, en mi búsqueda googleana me encontré con esta imagen q no tiene desperdicio. Por si hay alguien q no los conozca el de la izquierda es Revilla, el presidente de Cantabria, y el de la derecha Areces, Tini para los amigos, ese gran hombre q gobierna los designios de este Principado.

¿Nuevo formato para los CDs?

Me encanta la música y me encanta comprar discos, lo cual es un serio problema para mi triste economía, aunque luego los apile en cajas y cajas y dentro de unos años me arrepienta de haberlos comprado (hay auténticas joyas frikis en mi habitación). No me importa gastarme 15 ó 20 euros en un disco, sobre todo si sé de antemano q me va a gustar o tan sólo espero q me sorprenda. Con los cds tengo una sensación parecida a con los libros nuevos cuando después de leer la contra y los datos del autor (sí, soy rara y encima lo admito) abro la primera página. La sensación de romper el plástico del cd, q me da una guerra q para qué contar, y abrirlo me encanta, es como un pequeño escalofrío.
Un estremeciemiento q se va al carajo cada vez q al hacerlo se me caen encima los dientecitos q supuestamente están para sujetar el disco a la cajita. Antes era mi culpa, pq los cds se me andan cayendo todo el día al suelo, al igual q los móviles (sí, soy un desastre,lo reconozco), pero es q desde hace unos meses no soy yo, los dientecillos de los cojones vienen rotos de fábrica. ¿A nadie le ha dado por pensar en otro sistema q resulte algo menos irrompible, pq menudo negocio?
He llegado a pensar q era yo, o el maletero de mi coche, q con los frenazos provocaba la rotura, pero no. Hoy se me han roto el 80% de los dientecillos de un cd en menos de dos minutos: lo q tardé en salir del Fnac y abrir el coche. Ni siquiera me había sentado en el asiento cuando tuve q hacer esparabanes para q no se me fuera el cd al suelo, detrás de los dientecillos de las narices. Se me puso una mala leche en el cuerpo q casi vuelvo a la tienda a cantarles las cuarenta a las tías, pero claro, luego lo pensé: para empezar ellas no tienen la culpa (bueno, igual sí, resulta q se vengan de los clientes dándoles golpes como si fueran las maletas del aeropuerto y ya salen rotos de la tienda) y para seguir, qué iba a hacer: ¿ponerme a abrir discos de Luis Miguel sentada en la moqueta del Fnac hasta q encontrara uno q tuviera todos los dientes en su sitio? No me parecía muy lógico, la verdad, además seguro q si conseguía uno al levantarme triunfal con el se me caería al suelo y cascaría, fijo. Así q me fui con mi razocinio y mi mala leche de vuelta al trabajo, a seguir acumulando más mala leche.

Nos hacemos mayores

Lo de cumplir los años es algo q llevo mal desde hace mogollón de tiempo, concretamente desde los 16. Fue entonces cuando monté un pollo de la leche con mis amigas pq no quería celebrar mi cumpleaños. Era como la versión femenina de Peter Pan, yo era feliz en el instituto y con la edad justa para q me dejaran entrar en la discoteca, lo cual ya te hacía sentirte lo suficientemente mayor como para no querer ir a la discoteca, por cierto. Pero en los últimos meses la sensación de q pasa el tiempo a pasos agigantados ha ido a mayores. Las bodas de mis amigos ayudan bastante, pq se supone q es q ya somos lo suficientemente maduros como para formar nuestra propia familia y esas cosas, aunque yo no acabe de verlo, pero es aún peor ver como gente q apenas tiene un par de años más q tu ya se acerca a los 35 o q, como me dijeron ayer, va a empezar a existir una nueva generación q nos convierta en unos carrozas (el calificativo es mío) periodísticos. Si lo piensas un poco hunde bastante, pero ver q no puedes ir de cena y llegar a tu casa a las cinco de la mañana, pq al día siguiente no tienes otro interés q hibernar en tu cama bajo el nórdico con una bolsa de chuches y viendo DVDs, es aún peor. Si es q no llegamos ni a plantearnos el ir al karaoke. Ayer lo pasé genial, pero estoy hecha polvo, es más creo q estoy sufriendo, por primera vez en mi vieja existencia una resaca, y por beber vino (¿?¿?¿?). Me vuelvo a meter bajo el nórdico.

Hay q aprender a besar

Me encantan los estudios esos de uno de cada tres españoles se corta las uñas de los pies por la noche y a escondidas. En el periodismo, sobre todo local, tenemos imaginación para parar un tren, pero los hombres/mujeres q se inventan las encuestas para hacer los estudios son aún mejores. Para mi q los meten a todos en una habitación son sofás, mogollón de cervezas, porros y chuches (yo es q no concibo un botellón sin hominolas, soy así) y a la media de hora de estar chumando les meten un micro y los graban para ver las tonterías q dicen.
Match.com son de los mejores en esto de las encuestas chorras. Ya se sabe, en el amor todo vale. Bueno, pues la última: Uno de cada cuatro españoles rompe con su pareja porque no le gusta como besa. Vamos me he tirado un rato partiéndome de la risa y ahora os lo cuento. A esa conclusión han llegado después de entrevistar a 1.300 personas. El 42% adujo que era porque no había química; el 15% afirmó que más que un beso parecía un lameteo por exceso de lengua (esta es la razó q más me gusta, aunque le daría pás importancia a la última) y el 6% culpó al mal aliento.
Ahora lo mejor, la forma preferida de los españoles para besar. El 38% de ellos gira la cabeza hacia la derecha, frente al 15% que lo hace hacia la izquierda, aunque al 49% afirma no tener preferencia por el lado. Juajuajua. Esto significa q somos mayoritariamente de derechas, q nos pesa más ese lado o q? De todas formas, ya sabeis, ponerse q hay q mejorar esa forma de besar para q el año q viene el porcentaje sea menor. Y para ello lo mejor, como decía un profesor mío: practicar, practicar y practicar.

La solución a quienes no saben aparcar

Ayer me recordaron, de una forma muy cariñosa y fina, lo criticona q soy y es cierto, nunca lo he negado, pq además soy super (venga le vena pija) negativa. No soy de las q ve la botella medio llena o medio vacía, sino q apenas veo líquido y lo poco q queda me lo bebo. Asi q llevo un rato desechando temas de los q escribir, porque todos me parecían críticas. Ante la imposibilidad de encontrar ninguno he optado por tomármelo por el humor, después de ver un vídeo en ElPaís (cualquiera diría q curro ahí con la publicidad q les hago).
Cualquiera q me conozca sabe lo mucho q me cabrea la gente q se cree q los aparcamientos públicos y la carretera son suyas. Vamos q me salen instintos asesinos cuando un coche o una moto ocupan una plaza de estacionamiento de más en el centro. Al margen de cagarme en todos sus muertos y plantearme rallar el vehículo en cuestión (algo q nunca he hecho, lo juro) no hago nada, salvo tragarme la mala leche y seguir buscando sitio. Pues he encontrado la solución, en una web: http://www.aparcascomoelculo.com
Por lo q he leído la idea debio surgir de alguien q se pillaba los mismos cabreos q yo, pero se lo toma con más imaginación y humor. Pues es una página web en la q no sólo se cuelgan vídeos de coches mal aparcados, sino qtambién tienen un impreso de multa tipo (q reproduzco aquí abajo) q se puede imprimir para dejársela al infractor. Incluso dan varias opciones para escoger la infracción q ha realizado. Creo q me voy a imprimir unas cuentas para el próximo día q me toque bajar a la villa y buscar sitio. Jejeje. Temblar infractores!!!

aparcascomoelculo.com
(marcar la casilla apropiada)
 dos puestos, un coche
 mmm... demasiado cerca
 bloqueas la salida
 reservado a minusválidos
 pisando la línea
 en diagonal: el coche mola
 en diagonal: coche patatero
 ¡muevelo!
 solo coches pequeños
 otro: ....................................
SABEMOS QUE APARCAR ES COMPLICADO EN ESTA CIUDAD Y QUE LOS PARKINGS SON CAROS, PERO HAS APARCADO COMO EL CULO. VISITA EL SITIO WEB Y DESCUBRE PORQUÉ ALGUIEN PIENSA QUE HAS APARCADO COMO EL CULO. NO TE OFENDAS, TODOS LO HEMOS HECHO ALGUNA VEZ, SOLO QUE A TI TE HAN CAZADO.

Lo último en bodas

Me acabo de quedar flipada, las bodas me persiguen hasta en Internet. Joer, q me acabo de quedar flipada con un blog q me encontré. Se trata de una pareja, creo q de Gijón para más señas, q se casa el próximo verano y q, me imagino q para evitar las cansinas e interminables conversaciones sobre los preparativos (yo lo haría) se han creado un blog en el q cuentan todo lo q van haciendo. Le he echado un vistazo y no sé cuando empezó, pero la verdad es q está bien organizado y parece q está hecho con cariño.
No los conozco, pero mi enhorabuena para los de http://sergioycecisecasan.blogspot.com/, le han encontrado una nueva utilidad a esto de los blogs.

Lío en la oficina

El 80% de las mujeres griegas se han liado con un compañero de trabajo. Es un titular q he leído estos días por internet, no recuerdo donde, así q la fuente no es q sea muy fiable.
Sea como sea, a mi no me cuadran las cuentas, por más vueltas q le doy a la calculadora no me salen. Teniendo en cuenta las mujeres q tienen pareja y le son fieles, las empresas en las q apenas hay compañeros y toda un amplio abanico de variables o en Grecia hay alguna q se cepilla a todo lo q se mueve cerca de su mesa y computa por ello o es q los líos no significan a un lado u otro del Mediterráneo.
Es cierto q es lógico q salgan relaciones en el trabajo al ser la zona en la q pasamos la mayor parte del día y eso de q el roce hace el cariño, pero tanto? un affaire en la oficina es una fantasia de muchas, lo acepten o no, pero por eso lo llaman fantasia, pq casi nunca se suele hacer real o al menos eso es lo q yo pensaba.
Y lo estoy pensando, porque según la estadística griega 8 de cada 10 mujeres se lían con sus compis y por mucho q pienso no sé quién se ha cepillado al compi q yo me merezco!!!!!!!!!!!!